Секреты счастливого брака

Жизнь – это всегда поиск, стремление достигнуть намеченных целей, жажда самоутверждения. Этот поиск может растянуться на многие годы. Хороший заработок, профессия, контакты с людьми – достигая этих целей, человек об­ретает достоинство. Кто-то пытается утвердиться в жизни путем продвижения по социальной лестнице, кто-то – в общественной деятельности или в спорте. Но в любом случае человек всегда будет стремиться найти свое «место под солнцем», место, где его будут ждать тепло, любовь и душевный покой.

Мы ищем повсюду того единственного человека, который поможет нам осуществить самую сокровенную меч­ту, который поймет нас и поможет создать ваш дом, не похожий ни на какой другой дом в мире.

Драмы и приключения, счастье и крушение надежд – через все это мы проходим в наших поисках партнера. Многие из встретившихся на нашем пути разочаруют нас, но поиск приносит и радость, ведь он открывает нам сокро­вища явных скрытых талантов, заложенных во внутреннем мире любого человека.

Многие женщины теряются, не зная, как познакомиться с понравившимся мужчиной. Нет ничего предосудительного в том, чтобы проявить в таком случае мудрую инициативу. Попросите представить вас Ему, здесь нет ничего плохого. Итак, первый совет: женщина должна лишь предоставить возможность мужчине познакомиться с ней. Будьте дружелюбны и внимательны к его интересам, и, прежде всего, будьте снисходительны и уступчивы. Дружелюбие и снисходительность – это главное, излишняя активность может оттолкнуть. Женская интуиция и чуткость по отношению к мужчине в такой ситуации просто необходимы.

Как назначить свидание? К сожалению, для многих мужчин это непростая задача. И дело даже не в личности женщины, а в страдающем самолюбии мужчины. Одно короткое “нет” может повергнуть в прах самых мужественных. Женщины, помните об этом!

Итак, мужчина предлагает встретиться. Лучше всего это сделать во время дружеской беседы. Не надо «собираться в кулак» и выпаливать на одном дыхании, что вы хотите пригласить Ее на ужин или в кино. Не напрашивайтесь на прямой отказ. Поговорите с Ней с глазу на глаз или по те­лефону, узнайте сперва нем­ного о ней, расскажите о себе. Выясните ее интересы я род занятий. Будьте лидером в разговоре, но дайте и Ей шанс высказаться. Обратите внимание на Ее интонацию и на то, какие темы Ее волнуют. Если Она не заинтересована вами или имеет уже постоянного друга, вы почувствуете это уже во время разговора. Будьте сдержанны и имейте в виду, что ваше приглашение сначала должно быть неопределенным. Если Она в принципе не против – назначайте взаимоприемлемое время и место. Если Она отвергает холодно и неопределенно, не настаивайте, вы не обидели Ее просьбой и не задели собственное «я».

В наш век вполне возможно, что женщина сама захочет назначить встречу. Некоторые нерешительные мужчины даже предпочитают, чтобы это сделала она. Я предлагаю два решения, исключающих приглашение напрямую.

Во-первых, можно предложить встретиться за чашкой кофе, поговорить и познакомиться поближе. Это даст понять мужчине, что к нему проявлен интерес.

Во-вторых, женщина может сказать что-нибудь вроде того, что «я собираюсь в кино сегодня. Вы видели уже этот фильм?» Вы не окажетесь в неловком положении. Если Он не заинтересован, достоинство ваше ничуть не пострадает, ведь вы идете в кино в любом случае. А если Он занят в этот вечер, но хотел бы с вами встретиться, Он попросит отложить поход.

И мужчины, и женщины должны помнить, что отсутствие интереса к ним вовсе не означает оскорбления или неприязни. Право выбора не является вашей личной привилегией. К тому же мы все не раз оказывались в ситуации, когда сами нравились кому-то, но ответных чувств не питали, были избранниками тех, кто не был нами избран. Не замечать наших “поклонников” и “поклонниц” – неверно, это оскорбит и унизит их. Тем более нельзя быть резкими и грубыми, от вас могут отвернуться вообще все окружающие. Единственный верный способ поведения в такой ситуации – дружелюбие. Воспринимайте человека таким, каков он есть, и постарайтесь помочь ему почувствовать, что видите в нем хорошее. В свое время можно тактично намекнуть, что в вашей жизни уже есть кто-то особенный, и это покажет, что в вас нет неприязни.

Поиск партнера подразумевает знакомство со многими людьми, что само по себе уже очень приятно. Нельзя думать, что все мужчины или женщины – одинаковы. Это типичная ошибка холостяков. Далеко не все мужчины в первую очередь озабочены сексом, и не все женщины – тем, чтобы потратить деньги и хорошо провести время. Каждый из нас не похож ни на кого другого в целом мире. И в то же время справедливо, что не которые наши особенности в целом сходны. Наша индивидуальность – это неповторимое сочетание вкусов и привычек, желаний и способностей. И чем больше вы будете узнавать разных людей, тем легче вы освоите на практике науку общения, тем уверенней вы сможете выбрать того, кто предназначен только для вас.

В один прекрасный день, возможно, когда вы меньше всего этого будете ожидать, такой человек появится. Вы так долго ждали этого момента и теперь напряжены и боитесь поверить, что он действительно наступил. Сердце переполнено чувствами, и здесь очень сложно «не потерять голову». Но вы обязаны сохранять рассудительность, чтобы достичь дели. Контролируйте ваши чувства во что бы то ни стало, но это не означает, что надо притворяться равнодушным и безучастным. Вы просто не можете позволить себе совершить ошибку именно теперь, когда это так важно для вас. Оставайтесь открытыми, выражая свои истинные мысли и чувства, чтобы ваш партнер мог узнать, каковы вы на самом деле.

Как часто мы живем в мире иллюзий! Иногда кажется, что в целях самосохранения необходимо надеть маску и вести игру, чтобы не оказаться в числе раздавленных. Тысячи людей заняты этой глупой, бесполезной игрой. Ее результат – пустое, никчемное существование. Разочарование, одиночество, и отчаяние вплоть до самоубийства – неизбежный конец такой жизни. А ведь где-то в этом большом, противоречивом мире мы должны найти человека, с которым будем искренни и за это – любимы!

В начале ухаживания мы всегда стремимся показать себя с лучшей стороны. Опасность заключается в том, что при этом мы часто требуем от другого человека больше, нежели от самого себя. Втайне мы помним о своих несовершенствах и слабостях, но не допускаем и тени их в характере нашего партнера. С вопроса: «А можем ли мы быть терпимы друг к другу?» и начинается первый тест любви.

Стремясь познать и сделать своим внутренний мир другого человека, мы заново открываем для себя жизнь. Порадуйтесь ее простым событиям вместе. Такая реальность станет для вас счастливой, обыденное превратится в необыкновенное и захватывающее, если попытаться взглянуть на него глазами другого человека.

Однако вы не сможете радоваться вместе, если сами еще не пробудились к жизни, не ощутили ее вкус и:красоту. Во многом это зависят от вашего согласия с самим собой и с миром. Вспомните о вашем детстве, семье, о ваших забытых мечтах, подумайте о ваших нынешних целях и стремлениях. Бойтесь поверхностного взгляда. Истинные ценности чаще всего скрыты от глаз. Только в постоянном поиске вы сможете найти свое «я» и начать формировать собственную философию жизни. Вы должны познавать и учиться любить самого себя, чтобы в один прекрасный день вы могли с уверенностью сказать: «Да, это тот, кого я ищу».

В своем начале все браки – счастливые. Медовый месяц – мощный рычаг для того, чтобы поезд двинулся в нужном направлении. Это памятное событие требует тщательной подготовки и размышлений. Вы с радостью открываете для себя, что можно жить, работать, развлекаться, есть и спать – вместе. Вы начинаете путешествие длиной во всю жизнь, и оно потребует от вас много сил, мудрости, терпения и любви. Большинство психологов считают, что в браке существует, по крайней мере, пять областей, где вашему поезду угрожает опасность свернуть на обходной путь или вообще сойти с рельсов. Эти критические области: деньги, отношения с родителями супруга, личные разногласия, секс и религия.

Деньги – их надежный и постоянный приток необходим для любого брака. Деньги – это ваше время, способности и энергия, потраченные на трудовой бирже мира. Он и Она не могут довольствоваться одной любовью, для финансирования счастливого брака нужно достаточное количество денег. Я бы посоветовал выяснить отношение вашего будущего супруга к деньгам еще во время ухаживания. Стоит также понаблюдать за его (ее) практическим обращением с ними. Вам необходимо еще до вступления в брак достичь согласия по поводу разумных и неразумных капиталовложений, несогласие по поводу денег может испортить прекрасные во всем остальном отношения. Какова точка зрения вашего партнера на то, кому будут принадлежать деньги? Не зависим ли он со «своими» деньгами, свободно тратя при этом «ваши»? Принимает ли он установку: «что мое – мое, а что твое – общее»? В одном из последних исследований было обнаружено, что именно из-за денег возникает 42 процента разногласий между супругами.

Взять под контроль семейный кошелек может тот, кто сумеет лучше распределить деньги. Этот человек не должен становиться диктатором, тираном и стараться сделать из своего партнера марионетку. Нельзя заставить его вымаливать себе положенную часть денег. В этом следует быть особенно осторожным – легко умалять достоинство партнера, скажем, скупо отсчитывая ему деньги на людях.

Оба партнера, объединив личные деньги, должны поделиться своими соображениями и создать гибкий рабочий бюджет. Он должен отразить в себе не только удовлетворение насущных потребностей, но и мечты, цели и планы партнеров на будущее. Непременно нужно откладывать что-то в сбережения, пусть и очень немного. Количество же «личных денег» обязательно должно быть равным, и супруги не обязаны отчитываться за них друг перед другом. Эти личные деньги можно тратить на что угодно, и это позволит сохранить некоторую свободу, индивидуальность каждого.

Я считаю, что супружеская пара должна иметь либо один общий счет в банке, либо общий плюс два личных. Если вы заведете только личные счета, это будет означать, что вы не доверяете друг другу. А если у пары нет взаимного доверия, то брак в его подлинном смысле не существует, а есть лишь договоренность о сожительстве.

В распределении и трате денег супруги должны придерживаться равенства и справедливости. Одна из наиболее частых причин развода – это чувство, что вы вкладываете в брак больше, чем от него получаете.

Теперь – об отношениях с родственниками жены или мужа. Вы многим обязаны своим родителям, они вас любили, обеспечивали, заботились о вас. Одна из десяти заповедей гласит: «Почитай своего отца в свою мать». Однако, когда вы обзавелись своим собственным домом и семьей, ваша преданность и верность принадлежат прежде всего супругу. «Человек покинет отца и мать я прилепится к жене своей». Происходит психологическое отчуждение, «отпадает пуповина» в ваших отношениях с родителями. Но иногда этого не происходит, и тогда супруги «бегут за советом» к родителям по поводу самой простой житейской ситуации. Правильное отношение пары к родственникам друг друга – это любовь и уважение. Не надо попадать под власть своеобразной «домашней тирании», авторитарного влияния со стороны родителей. Лучше всего – навещать их и проводить с ними время, выбирая деятельность, приятную и интересную для вас и для них. Супружеская пара должна считаться с потребностями и чувствами родственников. Проводите столько же времени с его (ее) родителями, сколько и со своими, пусть справедливость будет вашим главным принципом.

Когда родственники навещают вас, постарайтесь, чтобы они почувствовали себя как можно более желанными, раскованными – одним словом, как у себя дома. Вы можете быть центром событий и иметь жесткий временной график, но во время их визита нужно расслабиться и сделать его приятным для них. Мы, дети, должны помнить, что родители не всегда будут с нами. Воспользуйтесь их присутствием, обществом, мудростью и любовью, пока они рядом.

В отношениях с родственниками жены или мужа супружеская пара должна сохранять независимость, хотя это и трудно. Родители постоянно видят вас в свете прошлого. Они могут все еще считать нас «маминым сыночком» или «папиной девочкой», а не взрослыми людьми. Вы должны вежливо, но твердо провести границу и не позволять им вмешиваться в детали вашей семейной жизни. Это не означает того, что вы никогда не попросите у них совета по личному или деловому вопросу.

В большинстве случаев денег у родственников лучше не занимать. Это может поставить их в неловкое положение, ведь, будучи близкими людьми, они не могут отказать, даже если им я трудно.

Под «областью личных расхождений» я подразумеваю вызывающее поведение супругов и различия в их темпераменте и установках. До 28 процентов семейных ссор происходит из-за личных привычек. Однажды, когда я читал лекцию на тему «Как выбрать подходящего супруга», одна женщина спросила: «Не делаете ли вы чрезмерный акцент на том, чтобы найти партнеров с похожими вкусами и привычками? Небольшая разница только придаст пикантности отношениям». Я ответил на это: «Различий всегда будет достаточно, чтобы не было скучно. Не о том мы должны беспокоиться, что находим слишком много общего».

Вызывающее поведение – это нарушение норм и правил, принятых в обществе. Противозаконная деятельность, алкоголизм, наркомания, супружеская измена или отказ содержать семью – все это я классифицирую как вызывающее поведение. Конечно, большинство людей вступают в брак с иными намерениями, нежели разрушить его своими неприемлемыми поступками.

Если вы проводите свой досуг вместе, интересно и разнообразно, – вы счастливая пара. Но вовсе не обязательно иметь только общих друзей, заниматься всем только вместе. Товарищество плюс некоторая свобода и независимость, а также душевная близость и общность интересов – вот компоненты хорошего брака.

Разводы обычно не происходят из-за какого то одного инцидента. Они – разрядка того, что накопилось за долгое время: падает «последняя капля» – и брак распадается. Что нужно сделать, чтобы этого не случилось? Во-первых, с самого начала – выбрать партнера, подходящего вам по типу личности, поведения, привычкам. Далее – любой ценой оставить «линию сообщения» открытой. Семья в беде, если один или двое замыкаются в своих обидах. Человечный разговор способен смягчить все раздоры. И позаботиться о нормальном общении должны оба супруга. Необходимо постоянно сообщать друг другу о своих чувствах, приятных и отрицательных, даже если для этого вам потребуется усилие.

Для обсуждения проблем важно выбрать подходящее время. Если вы устали, чем-то подавлены или просто голодны, лучше не начинать разговор. Поужинайте, расслабьтесь, стряхните напряжение – и вам уже станет легче объективно оценить создавшуюся ситуацию. В Библии говорится; «Не греши во гневе, подожди, пока гнев пройдет». При разборе конфликта постарайтесь представить себе факты объективно, а не угрожающе, держите свои чувства под контролем. Ваш голос должен выражать заботу и нежность, не допускайте, чтобы разговор переходил в спор. Помните о том, что собеседник – ваш партнер, а не противник или оппонент. В споре нет победителей, и ваша цель не в том, чтобы последнее слово осталось за вами. Ваша цель – это ясно довести мысль до собеседника. Когда вы высказались, оставьте ваши доводы в покое, послушайте и другое мнение. У большинства из вас срабатывают автоматические защитные механизмы, как только в разговоре проскальзывает критика или угроза. Нас, прежде всего, заботит наша собственная позиция, и даже конструктивная критика вызывает в вас противодействие. Это естественно и нормально, но, зная об этом, мы должны заставить себя прислушаться к голосу другого, заранее настроиться на понимание я доброжелательность к нашему партнеру. Ведь речь идет о самом важном – о сохранении мира в семье.

Итак, вы на грани приятия решения, которое будет иметь далеко идущие последствия: вы оцениваете человека, с которым собираетесь провести всю оставшуюся жизнь, который станет отцом или матерью вашего ребенка. Не спешите. Уделите размышлениям о предстоящем шаге должное время. О чем же мы должны спросить самих себя и возможного супруга перед тем, как вступить в брак?

Важность происхождения. Психологи утверждают, что наша личность сформирована наследственностью и окружением. Человек может измениться с течением времени, но основная структура его личности довольно хорошо сформирована уже к шести годам. Следующие вопросы помогут узнать, какие факты биографии повлияли на формирование личности:

–          Из какой семьи этот человек – крепкой или распавшейся? На представление человека о браке накладывает отпечаток брак его родителей. Была ли атмосфера в семье счастливой?

–          В каком месте человек жил в детстве: в маленьком или большом городе; в деревне; на окраине?

–          Каков его образовательный уровень, уровень профессиональной подготовки?

–          Где он живет в настоящий момент? Один, с соседом по комнате или с родителями?

Вначале вы должны сами ответить на эти вопросы, затем подумайте о своем избраннике и, сравнивая ответы, постарайтесь определить степень вашей совместимости.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

–          Как ваш будущий супруг относился к тем, с кем встречался раньше. Не думайте, что, встретив вас, он сразу «стал другим человеком».

–          С людьми какого типа он (она) общался постоянно до того, как познакомился с вами?

–          Был ли он (она) раньше помолвлен или женат (замужем) и на ком?

Предлагаю вам ряд антонимов, попытайтесь узнать среди них черты вашего избранника:

Мыслитель он или деятель? Непосредственный, беззаботный, “душа нараспашку” – сдержанный, сосредоточенный. Подтянутый, аккуратный – расслабленный, немного «с ленцой». Эмоциональный, порывистый – уравновешенный, размеренный. Уступчивый и покладистый – прямой, настойчивый, волевой. В денежных вопросах: осторожен и консервативен или беспечен и нерасчетлив? Восприимчив к чувствам окружающих – погружен в себя. Его отношения с людьми глубоки и продолжительны или же носят скорее пробный характер (это, кстати, прямо влияет на прочность и продолжительность брака). Заботит ли его в большей мере впечатление, которое он производит на окружающих, или он думает в первую очередь об интересах других? Агрессивен и прямолинеен – дружелюбен и мягок. Идет по жизни с, чувством уверенности – пессимист. И – самое основное – смотрит ли он на жизнь, как на брошенный ему вызов, бесконечную битву или видит в ней радостный процесс созидания?

Я предлагаю вам внимательно перечитать эту главу, ответить на все вопросы самому и получить как можно более точные ответы потенциального супруга.

Теперь – о стиле жизни. Хорошие супружеские отношения не могут установиться, когда один из партнеров хочет слишком во многом изменить другого. Чтобы брак был удачным, надо найти человека, который нравится вам таким, каков он есть, – никогда нельзя забывать этого основного правила. На самом деле, единственный человек в мире которого вы можете изменить, – это вы сами.

Стиль жизни – это совокупность всех привычек человека, и, конечно, вы не получите полного представления о нем за короткое время. Это веский аргумент против поспешных браков. Стиль жизни – это профессия, квартира с ее обстановкой, отношения с друзьями обоего пола, организации, куда вы входите, и хобби, которым посвящаете свободное время. Важным является то, как ведет себя ваш будущий муж (жена) в различных социальных ситуациях. Как он (она) относится к алкоголю и курению? Чем увлекается – спортом, танцами или искусством? Чем больше общего в вашем стиле жизни, тем легче вы сможете приспособиться друг к другу после вступления в брак.

Под системой ценностей я подразумеваю то, ради чего, собственно, человек и живет, что ценит в этом .мире. Многие люди никогда не задумываются о своих ценностях, живут, как живется. Но если вы серьезно думаете о женитьбе, вы должны потратить достаточно времени и проанализировать систему ценностей будущего мужа (жены). Каковы его (ее) взгляды на деньги, политику, религию, секс? Либеральный он или консервативный? Расточительный или бережливый? Что значат для него семейные отношения? Как он (она) относится к матери, отцу, братьям и сестрам? Враждебен ли он, безразличен или искренне предан членам своей семьи?

То, как ваш будущий супруг понимает и расценивает брак, необычайно важно для вас. Считает ли он (она), что мужчина должен быть главой в доме или должно быть равноправие? Предпочитает иметь квартиру или дом? Хочет ли иметь детей? Есть ли у вас согласие о их количестве и сроках появления на свет? Может ли женщина работать после замужества? Может ли оставить свое девичье имя? Как она (он) относится к разводу?

Будьте реалистичны в постановке целей, цели должны быть достижимы. Разработайте тактику: вы можете иметь неотложные и сиюминутные задачи, но они должны продвинуть вас к большому успеху. Когда вы уже достигнете ряда целей, поставьте перед собой новые.

Но что все это имеет общего с выбором нужного партнера и вступлением в счастливый брак? А то, что очень трудно найти «нужного человека», если у вас нет представления о том, каким он должен быть, какими чертами обладать. Именно ваш идеал и становится вашей целью.

Затем вам следует поставить себе цели еще в двух областях: какой дом, какую семью вы хотите иметь и к чему вы стремитесь в личной жизни? Тысячи людей хотят вступить в брак и иметь «счастливый дом», но что они под этим понимают? Возможно, что вы и ваш будущий муж (жена) вкладываете в эти слова различные значения, ваши мечты – выражение различных систем ценностей и различных стилей жизни. Не сходясь в представлениях о счастливом доме, сможете ли вы найти компромиссное решение или же оба будете разочарованы и несчастны? Сможете ли вы поступиться своими заветными мечтами ради целей другого? Хотите ли вы работать вместе для их достижения, даже если они и отличаются от ваших собственных?

Что вообще вы подразумеваете под понятием “счастливая семья”?

Поняв всю важность этого шага – вступления в брак, откройте друг другу и свободно обсудите свои жизненные цели. Умолчать о них – значит совершить предательство по отношению к вашему будущему браку.

Предположим, ваш будущий муж (жена) придерживается традиционных взглядов, считая, что мужчина должен доминировать, а женщина подчиняться, что есть «женская» и «мужская работа». А если у вас совершенно иные взгляды? Как вы будете жить вместе, если не достигнете компромисса? К чему вы стремитесь, к чему стремится ваш будущий супруг, и – самое важное – идете ли вы в одном направлении?

Если у одного или обоих партнеров впереди годы учебы, то как это повлияет на супружеские отношения? Если один будет работать для того, чтобы другой мог учиться, то что они оба будут думать об этой жертве? Будет ли более образованный муж или жена думать, что он или она перерос менее образованного супруга? В подобном браке может произойти отчуждение, если тот, кто обеспечивает второго, не получает должного уважения и внимания от него. Кто-то сказал, что многие американские женщины ведут своих мужей в двух направлениях – к материальному успеху и к удовлетворению своих собственных эмоциональных потребностей. Невозможно одновременно идти в двух направлениях. Надо чем-то пожертвовать.

Итак, идем ли мы оба в одном направлении? Если я вступлю в брак с этим человеком, то смогу ли я достичь моих целей? Будет ли один из нас помехой другому в полном расцвете ваших личностей? Те ли мы, кем хотим быть? Могу ли я помочь моему будущему мужу (жене) в достижении его или ее конечной цели и назначения?

Вы ответили на эти вопросы? Тогда смело говорите своему избраннику «да»! Или – «нет»…

Роль мужа состоит в том, чтобы быть лидером в своей семье. Это не означает превосходства, привилегии или власти. Обзаведясь домом, нельзя увиливать от ответственности или становиться чрезмерно зависимым от кого-либо. Остерегайтесь стать диктатором и не приказывайте жене и всем остальным. Вам будет нужна помощь вашей жены, но вы будете лидером. Вы должны быть стабилизирующим фактором в доме, человеком, к которому ваша жена сможет обратиться за эмоциональной поддержкой.

В нашем деловом мире мужу легко погрязнуть в своей карьере, денежных проблемах или внешних интересах и забыть об эмоциональных потребностях своей жены.

Хорошие мужья хвалят своих жен и ценят их как за их человеческие качества, так и за то, что жены делают для них. Не надо иметь особого таланта, чтобы найти в своей жене недостатки, ошибки и признать ее виноватой. Нам всем далеко до совершенства. В жизни достаточно ударов. Среди всех прочих разочарований, искренний комплимент любящего мужа вызывает у жены громадный эмоциональный подъем. Хвалите вашу жену на людях и наедине.

Хороший муж знает потребности своей жены. Он помнит о мелочах, которые многие не замечают. Он помнит ее любимые блюда и рецепты их приготовления, ее любимые цветы, ее излюбленные места, все, чем она особенно дорожит. Будьте джентльменом и относитесь к вашей жене, как к леди.

Муж, мечтающий о счастливом доме, будет всегда уважать свою жену. В нас всех есть подсознательное желание превозносить себя и повышать свое самоуважение за счет других. Муж, унижающий свою жену, унижает себе самого. Ведь она – избранная им женщина, а стало быть, часть его существа.

Хорошие мужья преданны и верны своим женам. Если вы планируете женитьбу, а сами все еще продолжаете «искать» – значит вы не нашли еще подходящей женщины, вы не готовы к запланированному вами браку. Если вы женитесь без уверенности, что вы этого безумно хотите, то вы не почувствуете себя «женатым» лишь потому, что состоялась церемония – и вы начали жить под одной крышей. Неразумно принимать решения вступить в брак только под влиянием, скажем, ваших сексуальных потребностей. Обычно это ущемляет и вас, и вашу жену. Пока вы хотя бы в мыслях не прекратили искать «кого-нибудь получше», вы эмоционально не готовы к браку.

В подлинной любви есть что-то исключительное. Счастливые браки основаны на доверия и верности. Если муж не намеревается быть верным своей женщине, то лучше не унижать ее женитьбой на ней. Ведь он не захочет, чтобы жена за его спиной имела интимные отношения с другими мужчинами. Это не значит, что женатый человек должен порвать дружбу с женщинами, но дружеские отношения после брака примут другой оттенок.

Статистика утверждает, что «каждый девятый из десяти разводов происходит из-за третьего лица». Женатый человек, который хочет стать хорошим мужем, должен быть особенно осторожным в своих отношениях и дружбе с женщинами.

Все вышесказанное, касалось мужчин. Теперь я обращаюсь к женам.

Сейчас много спорят о правах женщин, об эмансипации. Брак должен сохранять достаточно свободы для личного роста обоих супругов, без ущерба, для собственного достоинства кого-либо из них.

Хорошая жена занимает позицию сотрудничества, а не соревнования. Вы одна команда, члены которой должны стремиться к одной и той же цели. Вы не должны соперничать друг с другом, чтобы завоевать «место в центре внимания» или стараться обогнать друг друга в том, кто может заработать больше денег.

В любой организации кто-то должен руководить, а кто-то следовать за лидером. Мужу следует руководить, а жене следовать за ним. Это не означает того, что ее мысли, чувства, желания и потребности игнорируются. Скорее хорошие жены добровольно отдают роль лидера своим мужьям, любовно подчиняясь им. Если муж по-настоящему любит свою жену, заботится о ней, то жене легко сделать это.

Хорошая жена уважает своего мужа. Иногда он, как и все остальные люди, будет совершать ошибки. Он может совершать опрометчивые поступки, выглядеть глупо, и его жена будет смущенной или униженной. Однако, если она хорошая жена и любит своего мужа, она постарается сохранить к нему уважение и представить его действия в выгодном свете для всех остальных, чем поможет ему сохранить свой престиж.

Каждый муж нуждается в помощи верной помощницы. Мало мужчин достигают вершины без помощи хорошей жены. Мужчинам нужны ободрение, похвала, эмоциональная поддержка и понимание – так же, как и женщинам. Они могут притворяться и казаться несгибаемыми, но, когда они разочарованы чем-то в своей деловой жизни, им не нужна критика, а нужны любовь в одобрение.

Дом – это крепость женщины. Она должна гордиться им независимо от того, большая это крепость или маленькая. Она должна приложить все свои творческие способности, чтобы сделать дом настолько привлекательным, красивым и комфортабельным, насколько ей позволяют денежные средства. Дом – это место, где женщина может «блистать». Грязная посуда в раковине, грязная одежда на полу, грязные туалеты и комнаты не способствуют духовному здоровью семьи и не говорят о гордости за свой дом.

Хорошие жены преданны и верны своим мужьям. Силам мужа может быть нанесен большой урон, если во время ежедневной работы на благо семьи он будет терзаться сомнениями о верности своей жены. В наш высокоразвитый технический век конкуренции требуется полная сосредоточенность и напряженная работа для того, чтобы добиться успеха. Ни один мужчина не сможет проявить себя наилучшим образом, если им овладеет страх о возможной измене жены, в то время как он трудится, чтобы обеспечить свой дом.

К сожалению, многие люди считают, что верность – понятие, касающееся другого, но не их самих. Они считают себя «выше правил». Мы часто считаем, что другим людям, состоящим в хорошем счастливом браке, следует придерживаться правил, а вам вовсе не обязательно. Они нам не нужны. Мы пропускаем мимо ушей те ограничения, которые нам не нравятся. Мы хотим, чтобы наши партнеры были верными нам, в то время как мы сохраняем за собой право флиртовать, если нам этого хочется. Жизнь подсказывает, что такие отношения в браке не работают на его крепость.

Двое людей, вступающих в брак, должны осознанно пойти на добровольное ограничение своей свободы.

Несколько слов о правильном отношении к детям.

Многие молодые пары откладывают появление детей. В этом, есть доля мудрости, если один или оба еще учатся, если у мужа еще нет постоянной работы и в других исключительных случаях.

Более того, обоим супругам потребуется время и внимание, чтобы: семейная жизнь вошла в свою колею. Могут возникнуть неожиданные проблемы и непредвиденные ситуации. Образованные пары не питают ошибочных иллюзий, что, вступив в брак, они решат все . свои проблемы. Проблемы останутся, они – неотъемлемая часть жизни.

Обзаведясь детьми слишком скоро, еще не создав семьи, пара может оказаться в крайне затруднительном raquo;, авторитарного влияния со стороны родителей. Лучше всего – навещать их и проводить с ними время, выбирая деятельность, приятную и интересную для вас и для них. Супружеская пара должна считаться с потребностями и чувствами родственников. Проводите столько же времени с его (ее) родителями, сколько и со своими, пусть справедливость будет вашим главным принципом.pВ любой организации кто-то должен руководить, а кто-то следовать за лидером. Мужу следует руководить, а жене следовать за ним. Это не означает того, что ее мысли, чувства, желания и потребности игнорируются. Скорее хорошие жены добровольно отдают роль лидера своим мужьям, любовно подчиняясь им. Если муж по-настоящему любит свою жену, заботится о ней, то жене легко сделать этоp.положении. Стать родителями – значит взять на себя большую ответственность, к этому нельзя относиться легкомысленно. Вам потребуются огромные усилия, чтобы уложиться в бюджет, и больше энергии на то, чтобы быть сдержанным, терпеливым, контролировать свои чувства.

Помимо ежедневных забот и кормлений ребенка, вам необходимо создать осоВ подлинной любви есть что-то исключительное. Счастливые браки основаны на доверия и верности. Если муж не намеревается быть верным своей женщине, то лучше не унижать ее женитьбой на ней. Ведь он не захочет, чтобы жена за его спиной имела интимные отношения с другими мужчинами. Это не значит, что женатый человек должен порвать дружбу с женщинами, но дружеские отношения после брака примут другой оттенокp.бую эмоциональную атмосферу для него. Постарайтесь излучать как можно больше спокойствия, умиротворенности, доверия и любви. Если родители озабочены и беспокойны, ребенок подсознательно улавливает эти чувства. От этого может пострадать его эмоциональное, а иногда и физическое здоровье.

Между отцом я матерью должно быть согласие по поводу правил и методов дисциплины. Разногласия, ухищрения для саморекламы, распущенность и перекладывание ответственности на плечи другого не говорят о любви к ребенку. Все может смешаться в голове ребенка и вместо того, чтобы научиться любить и уважать своих родителей, он научится обижаться и ненавидеть их.

Если пара решит вовсе не иметь детей по каким-либо уважительным причинам, супруги не должны считать себя не от мира сего.

Есть еще одна причина для того, чтобы отложить появление ребенка в доме. Это трагическая возможность развода. Двое не должны вступать в брак, считая развод выходом на случай межличностных неполадок. Пока двое людей не решили оставаться в браке до конца своих дней, им не следует иметь детей.

С другой стороны, не допускайте того, чтобы страх перед разводом или ответственностью, а также, эгоизм лишили вас естественной потребности иметь детей. Ребенок заставит вас пересмотреть ценности и стиль жизни. Часто маленький ребенок помогает родителям вновь открыть для себя ценности, о существовании которых они давно забыли. Ребенок может помочь вам обрести смысл жизни.

Материалы из книги Клиффа Олбритона.